10 Dúvidas sobre a Cerveja

1. A CERVEJA MATA?


Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.





2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?


Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.





3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?


Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.





4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?


Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.





5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?


Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.





6. A BEBIDA ENVELHECE?


Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.





7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?


Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendascom a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.





8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?


Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.





9. CERVEJA ENGORDA?


Não. Quem engorda é você.





10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?


Que eu me lembre, não.

Enviado por Beto Costa - Blog Beto

A história de Chapeuzinho em várias versões

Como dar uma notícia:

A história de Chapeuzinho Vermelho na imprensa e cada versão

JORNAL NACIONAL(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um Lobo na noite de ontem...'.(Fátima Bernardes):'... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE(Hebe Camargo): ... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

BRASIL URGENTE (muiiito boa)(Datena): '... onde é que a gente vai parar? Cadê as Autoridades? Cadê as autoridades? !
A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!!
Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no Caminho.
REVISTA NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO Legendada foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA Sangue e tragédia na casa da vovó.

JORNAL SUPER NOTÍCIAS Lobo mastiga as tripas da chapeuzinho e lenhador destrói tripas do lobo para retirar a garota (foto ao lado da barriga do lobo com as tripas pra fora).

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado...

SUPER INTERESSANTE Lobo mau! Mito ou verdade?

DISCOVERY CHANNEL Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver

Enviado por Beto Costa - Blog do Beto

Desconfie de seu amigo(a) que adora ir pro carnaval na Bahia

TUDO CABRA MACHO!!

(até as mulheres)

Tá afim de sair num bloco em 2010? É só colocar o abadá e.... dá!

Enviado por Beto Costa - Blog do Beto

Não basta ser Machista, tem que ser Grosso

1) O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.

2) Se sua mulher vem da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira.

3) Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.

4) Porque mulher tem pés pequenos?
R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e do fogão.

5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo: 'uma vez um homem me disse...'

6) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.

7) Se sua mulher pedir mais liberdade?
R: compre uma corda mais comprida.

8) Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.

9) Os homens são os responsáveis por 99% dos acidentes de carro. Por que será?
R: Emprestaram à chave para suas mulheres.

10) Mulher pequena é o ideal: Pq?
R: dos males o menor!

11) Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao Sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.

12) Qual o feminino de deitadão no sofá, vendo televisão?
R: Empezona na pia, lavando louça.

13) Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?
R: Porque da cozinha pro tanque não é preciso ir de carro.

14) Por que a Estátua da Liberdade é mulher?
R: Porque precisavam da cabeça oca para o mirante.

15) Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
R: O cabo da vassoura.

16) Viu a última câmera fotográfica japonesa?
R: É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada.

17) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

Enviado por Beto Costa - Blog Beto

Depois da reforma ortográfica....

Esse é o destino do curso de redação e gramáticas.

Família ‘Simpsons’ vítima da crise

Há mais de 20 anos no ar, os ‘Simpsons’ acabam de ficar sem casa, por não conseguirem pagar as prestações do empréstimo.



A família mais popular da história da animação, que a RTP 2 e a Fox transmitem, é a nova vítima da crise nos EUA. No último episódio da 20ª temporada, os Simpsons vão ficar sem dinheiro para pagar o crédito à habitação e acabam por perder a casa. Um dia depois de ter gasto parte do segundo empréstimo na festa de Carnaval, a família recebe uma carta a informar da revisão da hipoteca. Sem posses para pagar o aumento das prestações do crédito, a família tem de colocar a casa à venda. ‘Ned Flanders’, o vizinho, compra o imóvel e arrenda-o à família para que não fique sem tecto.

Os criadores da série parodiam a crise que levou milhares de norte-americanos a perder as suas casas.

fonte: Correio da manhã

onde fica esse estádio?????

Todo o mundo se pergunta: - por que para os Terroristas árabes é tão fácil se suicidar? Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:

12º - tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida;
18º - Reza-se para Alah:- 06:00 às 09:00- 12:00 às 15:00- 16:00 às 18:00- 21:00 às 00:00- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!


Fala a verdade... Você também não se mataria???

Enviada por Beto Costa - Blog do Beto

Ser homem é...

-Sentir a dor física e moral de uma bolada no saco.
- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
- Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
- Ter que reparar a roupa nova dela.
- Ter que reparar que ela mudou de perfume.
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever. (Essa foi de doer).
- Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities,marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal de para chegar ao final do mês.
- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que vocêtrabalha pra cacete!
- Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tomando Kaiser quente porque é mais barata e não deu tempo de gelar, tratar bem os sobrinhos malas.
- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos!

Enviada por Beto Costa - Blog do Beto