quinta-feira, 30 de abril de 2009

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes!

Será o dia em que:
- PT voltará a ser apenas a abreviatura de ponto;
- LULA voltará a ser apenas um molusco marinho com 10 tentáculos;
- RENAM será só o ídolo do Vôlei;
- JOBIM será lembrado só pela música;
- PIRES será apenas apoio da xícara;
- GENUÍNO será algo verdadeiro;
- GENRO apenas o marido da filha;
- SEVERINO apenas o porteiro do prédio,
- FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise;
- LORENZETTI será só uma marca de chuveiro elétrico;
- MARTA sera apenas um animal de pele felpuda
- GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
- SERRA sera apenas uma ferramenta ou um acidente geográfico
- José Dirceu, Dilma Roussef, Antônio Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Valdebran, Valdomiro, Bargas, Expedito Veloso, Luiz Gushiken, Marcos Valério, etc, serão simples PRESIDIÁRIOS
… Agora, quando olho meu titulo de eleitor, entendo o verdadeiro significado da palavra "ZONA ELEITORAL" !!!



Enviado por Beto Costa - Blog Beto


Como fazer amor na terceira idade...






DICAS

1.Use seus óculos.
Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação:
Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da
"EMERGÊNCIA MÉDICA"

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha Tylenol® à mão. Isto para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se conseguir,
telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem a sua leitura...)

Enviado por Beto Costa - Blog Beto













Músicas do DJ Marcos Cunha

oi gente


estou postando os links para vc baixar os meus remixes atendendo a vários pedidos.


abraços

http://www.4shared.com/file/101559290/528a8189/DJ_Marcos_Cunha.html

http://www.4shared.com/file/101550672/58062a7d/Dj_Marcos_Cunha_2.html

terça-feira, 28 de abril de 2009

Você sente esses sintomas?

Os 12 sintomas do vi.a.do:


nº1. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é vi.a.do! Como diz o ditado "Quem gosta de homem bonito é vi.a.do. Mulher gosta de dinheiro".

Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

nº2. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo, pinga ou vodka. Se é pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de *****, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

nº3. Chupar um sorvete.
Verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.
As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são peitos e afins. O resto... é vi.a.da.gem!

nº4. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão vi.a.do; aquele lance de ficar se lambendo o rabo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa a privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fu.den.do pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o sa.co.
Ter gato em casa é coisa de bo.io.la!

nº5. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens:
*normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga.
*Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia,
*250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou então
*um salame (!!!), é sintoma grave de vi.a.da.gem.

nº6. Sair pra dançar.
Que por.ra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é vi.a.do enrustido.

nº7. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de vi.a.do! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja... muita cerveja !
Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar.
Coisa de vi.a.do!

nº8. Reparar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é vi.a.do!
Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de vi.a.do) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é vi.a.do!

nº9. Comer bolo em festa de aniversário.
vi.a.do faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra ca.ra.lho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VI.A.DO.

nº10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho","por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito vi.a.do.

nº11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VI.A.DÃO!

n°12 e mais uma coisa....
Se não der estrelinha pra essa piada... Também pode ser um sintoma... Só vi.a.do vê uma mensagem igual a esta... ignora ou apaga, fingindo q não é com ele.




Enviado por Beto Costa - BlogBeto

VAMOS TODO MUNDO ORAR






Presa a Quadrilha que roubava Silicone






Enviado por Beto Costa - BlogBeto

TIPOS DE SOGRAS

Eu não tenho nada contra a minha, mas hoje é dia da sogra e pus essa aqui que me foi enviada como homenagem as que diferente daminha são terríveis.



SOGRA TRANQUILA
Nome Científico : Sogronis nadelas
Uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas.
E ainda serve chá com biscoitos quando a(o) conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA

Nome Científico : Sogronis peçonhentus
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote; o tipo mais comum.

SOGRA QUERIDA

Nome Científico : Sogronis simpaticcus

Espécie amorosa, que adota as(os) namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro.
Rara e em extinção, quem captura não solta.

SOGRA INTROMETIDA

Nome Científico : Sogronis enxeridis

Se mete quando você menos espera e adora elogiar a(o) ex-namorada(o) dele(a).
Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.

SOGRA DUPLA FACE

Nome Científico : Sogronis falsidis
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete.
Nunca faz nada contra você perto do filhote, para que ele(a) não acredite nas suas reclamações.

SOGRA FASHION

Nome Científico : Sogronis modernetes
Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era!
Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão.

SOGRA TRABALHADORA
Nome Científico
: Sogronis workaholic
Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar.
Para ela, nora(genro) ideal tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre sexy e bem-humorada(o). Para o filhote dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL

Nome Científico : Sogronis defuntus
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão



Enviada po Anna Raphaella Campina Grande-PB

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Olhe depois não me chame de machista

terça-feira, 14 de abril de 2009

Galeria de peidos ao vivo

Momentos esdruxulos de Maísa Silva





sexta-feira, 10 de abril de 2009

The Voca People

O “The Voca People” mostra um grupo teatral que faz performances usando apenas a voz e os movimentos do corpo. O resultado é muito bom! Impressionante o que o corpo humano pode fazer! No mundo todo há outros grupos conhecidos que fazem som com o corpo, mas eu nunca tinha visto a interpretação de clássicos com tantos efeitos assim.


quinta-feira, 9 de abril de 2009

A moda do remake...

Não bastasse a Rede globo reciclar novelas, as montadoras de carros estão trazendo os "velhos-novos" confira:


FIAT 147


BELINA



CORCEL III




DEL REY




GALAXIE




MAVERICK



MONZA




BRASILIA




KOMBI




OPALA



PAMPA




RURAL




VERANEIO



Vale lembrar que ainda tem o New beatle que é o remake do nosso Fusca.

Agora é só escolher sem o peso de culpa de estar com um carro velho.


domingo, 5 de abril de 2009

Documentário Mercado do Sexo

Foi feito em vhs não reparem e foi realizado para a disciplina Realidade Brasileira do Curso de Comunicação Social da UFPB, semestre 2000.2