Ai Dentro Papai Noel

Thriller Maicow Tim Scrash Music Fuleration

Menina Arroto

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!


 VOCÊ SABE QUE  ESTÁ FICANDO LOUCO NO  SÉCULO XXI QUANDO:
 
1.  Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na  mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular  na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em  casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e  volta para buscá-lo;

4. Você levanta  pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o  café;

5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6.  Você não sabe o preço de um envelope comum;  

7. A maioria das piadas que você conhece,  você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho.....);  

8. Você fala o nome da firma onde trabalha  quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o  celular !!);

Você digita o '0' para  telefonar de sua casa;

10. Você vai ao  trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando  já escureceu de novo;

11. Quando seu  computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que  parou;

11. Você está lendo esta lista e está  concordando com a cabeça e sorrindo;

12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que  a lista não tem o número 9;

13. Você  retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número  9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E  AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15.  Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;  

16. Provavelmente agora você vai clicar no  botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o  que eu fiz  também...

 

Feliz  modernidade.
  Uma excelente semana!!!

Serviço diversificado???

Votando com prazer

Que Batida....

SEMANA LARANJA IRRITANTE - FACA

SEMANA LARANJA IRRITANTE - ÁRVORE BONZAI

SEMANA LARANJA IRRITANTE - NOZ

SEMANA LARANJA IRRITANTE - TORANJA E MARACUJÁ

SEMANA LARANJA IRRITANTE - TOBBY

SEMANA LARANJA IRRITANTE - SUPER MARIO

SEMANA LARANJA IRRITANTE - LEGUMES MALUCOS

Tirica o Filho do Brasil

SEREIAS OU CEREIAS???

TESTE DO BAFOMETRO

Tome na Caixola

Enviado por Claúdio Elias(Bola da Vez)

Programa Tow Lah 02

Tririca Candidato

O candidato

Programa Tow Lah 01

Revolucionário

Não se assuste

Você conhece?

Que burro....

Use a imaginação.... só não pense besteira

Você confia seu carro aqui???

Enviada por Fabricia Piccoli - João Pessoa-PB

Ihhhhh fudeu 8

Sacanagem

Faça como a loira.... Partilhe.

Segredo da Coca-Cola

Que duvida...

Achamos....

Sim ou não

Erro médico

Amigos para sempre

Não beba

Tênis esporte de "macho"....

Ihhhhh fudeu 7

Telespectador xinga apresentadores ao vivo

Bolinada real

Quem tá com medo???

Ihhhhh fudeu 6

Ihhhhh fudeu 5

Mulher melancia

Caras e Bocas 2

Caras e Bocas

Eu corro mais...

Não pense besteira...

Ihhhhh fudeu 4

Ihhhhh fudeu 3

Ihhhhh fudeu 2

Ihhhhh fudeu

SEMANA OS BARBICHAS - O MARATONISTA

SEMANA OS BARBICHAS - CHA CHA CHA

SEMANA OS BARBICHAS - SANTA CEIA

SEMANA OS BARBICHAS - A MALETA

SEMANA OS BARBICHAS - VENDEDOR DE MORCEGO MORTO

SEMANA OS BARBICHAS - O PRODUTO

SEMANA OS BARBICHAS - JORNAL INVESTIGATIVO

Já que agora raramente eles estão no programa "É tudo improviso" da Band e pra matarmos as saudades destes caras resolvi instituir a SEMANA OS BARBICHAS em meu blog. E o primeiro é Impagavel espia só....

TOW LAH MEU DOCIN DE LEITE

Coleção os clips mais toscos edição 2 ( Dschinghis Khan )

Video Game não vicia....

Coleção os clips mais toscos edição 1 ( Trio - Sabine, Sabine )

Grande Descoberta....

Dança gatinho dança

Laranja irrita Iphone

A laranja irritante ataca o queijo

Laranja irritante (REDUBLADO)

Cadeira maldita....

O que os politicos não falam parte 4

O que os politicos não falam parte 3

O que os politicos não falam parte 2

O que os politicos não falam parte 1

NÃO DIGA A UMA MULHER

1."Amor, a sua amiga tava bonita hoje"

Nuuuuuuuunca elogie outra mulher, menos ainda se for amiga dela, seja amigo, mas nunca elogie porque nos ouvidos de uma mulher é ouvido mais ou menos isso "Sua amiga é mais gostosa que você e se ela quisesse me dar hoje eu te largava"

2."Não quero sair hoje, prefiro ficar em casa assistindo jogo"

Defendo a sinceridade, sempre defendi, mesmo não praticando as vezes em tempos passados (se eu não colocar assim minha namorada que vai dizer que to traindo ela), mas uma mulher não sabe a importância de um Corinthians (Timão êoo) e Palmeiras, não sabe que mesmo seu time estando quase rebaixado não faz diferença pra você, o jogo vale sua vida, então, não diga que não vai sair com ela pelo hoje, invente uma diarréia, falta de dinheiro, ou outra doença, mas dor de cabeça não, essa é a desculpa feminina.

3."Hoje você paga"

Hoje toda mulher quer ser moderna e dividir os gastos da saída, eu até apoio isso, mas nunca fale "Hoje você paga". Mulheres querem ser modernas mas esse é um ponto que ainda temos que ser cavalheiros, se ela oferecer aceite, mas nunca peça, isso faz você parecer um garoto de programa no universo feminino.

4."Você engordou?"

NÃO! Nunca pergunte se uma mulher engordou, ao menos que ela seja super-magra e esteja louca pra engorda, ai vale perguntar, mas caso contrario você estará criando um trauma na cabeça da sua adorável companheira que nem 300 psicólogos são capazes de tirar.

5."Amor, isso aqui no seu quadril são estrias?"

Tu é gay meu irmão? Homem que é homem não sabe o que são estrias ou celulites, e mesmo se souber não pode ser capaz de ver, e se ver nuuuunca deve falar.

6. "Vamos ao motel"

Sei que já falei disso em outra oportunidade, mas vou falar denovo que tem gente que parece que não aprende. Não se fala a palavra motel pra mulher, é tipo "caganeira", você não vai chegar pro seu chefe e falar "Tava com caganeira chefe" NÃO. Use palavras mais bonitinhas, motel só existe pra homem, assim como suvaco. Para mulheres use "lugar mais calma", "lugar pra ficar só nos dois", "lugar cor-de-rosa"(amiga minha chama assim)… Enfim fale qualquer coisa, menos motel.

7."Essa calça é a mesma que você estava ontem?"

Mulheres em geral odeiam repitir roupas, e você precisa mostrar pra ela que reparou, nunca note se a roupa é repetida ou não, na duvida só diga que ela está linda.

8."Não estou afim de sexo hoje"

Mulheres vêem homens como animais sem vontade própria dominados pelo pênis, e em 99% do tempo é assim mesmo, mas existem raros momentos que não estamos afim, e se dissermos "não" a uma mulher quando o assunto é sexo ela já criaram mil teorias de como estamos traindo elas. Então nesse caso, vai e faça assim mesmo ou arrume uma boa desculpa.

9."Lembrei da minha ex agora"

Homens não podem ter memória, nunca lembre da ex (eu mesmo já cometi esse erro varias vezes), se lembrar nunca comente. Mulheres não entendem quem você já era vivo antes delas.

10."Posso te beijar?"

Pode! De um beijo no rosto e vá embora. Mulheres gostam e homens seguros e determinados, nunca peça um beijo porque em 90% das vezes a resposta será a mesmo, NÃO.

Pois é galera, no universo feminino

                                           "MAS VALE UMA MENTIRA BEM CONTADA DO QUE UMA VERDADE NA CARA".

Enviada por Beto Costa - Blog Beto

Agora aula de inglês para Locutores.

SENSACIONAL, ALIÁS, DESCE MAIS UMA SKOL AE!!!

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher) O churrasco é a única  coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos: 01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário. 02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa 03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja. 04 - O homem coloca a carne no fogo. 05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes. 06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando. 07 - O homem tira a carne do fogo. 08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa. 09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça. 10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas. ... DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem) 01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser (urgh!), um monte de bifes, asas  de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem. 02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja. 03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!. 04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora. 05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco. 06 - Carne queimando???  O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão. 07 - Pratos? Só se for para elas mesmas! 08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol sobre a mesa! 09 - Lavar louça? que louça? Se só usei meus dedos!!! (e ainda limpei na bermuda). Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!   enviada por Beto Costa - blogbeto

Carro velho outro exemplo de como "NÃO" fazer radialismo

O cara famoso por falar errado.... sei não...

Aprenda a "NÃO" ser um locutor esportivo

Serra pretende atingir o publico jovem na campanha

SEXO TURCO

Salim e Samira chegam ao consultório de um terapeuta sexual.   O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês? O Salim responde: - O senior, bur vavor, bode ver nois transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: - Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo!   E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e  deixa o consultório.   Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando descobrir? E Salim responde: - Nada. A broblema é que Zamira é casada e Salim não bode ir no casa  dela. Eu também sou casado e Zamira não bode ir casa de Salim.  Na Play Love Motel, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama  Motel custa R$ 120,00. Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um  atestado e recibo, Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem  uma restituição da IR  de R$ 19,20.   - Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80...!!!

Enviado por Michele Dantas - João Pessoa-PB

JANTAR COM O BOFE - ÓTIMA...

Quando um homem chama uma mulher para  sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do  mundo: 'Claro, vamos sim'. Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável. Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto... As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem. Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem. Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO  ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica. Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar. Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM  AVC NO TRANSITO. Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar. Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira. Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos: Roupa............... ......... ......... ......... ......... ......... R$ 200,00 Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... .........R$ 80,00 Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00 Sapato...... ......... ......... ......... ......... .......  .. ........R$ 150,00 Depilação..... ......... ......... ......... ......... .....  .... .....R$ 50,00 Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ......   ...R$ 15,00 Perfume..... ......... ......... ......... ......... .......  .. .......R$ 80,00 Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00 Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL, A CONTA DO RESTAURANTE SOZINHO? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!   'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes) . Enviada por Michele Dantas - João Pessoa-PB

Se vc estiver com diarréia não espirre...

Um grito de liberdade...

CQC - PROTESTE JÁ O CENSURADO PARTE 4

Como acordar seu irmão....

CQC - PROTESTE JÁ O CENSURADO PARTE 3

Ultra secador...

CQC - PROTESTE JÁ O CENSURADO PARTE 2

KIT DO BRASILEIRO

*Vai transar?*

O governo dá camisinha.

*Já transou?*

O governo dá a pílula do dia seguinte.

*Teve filho?*

O governo dá o Bolsa Família..

 

*Tá desempregado?*

O governo dá Bolsa Desemprego.

 

*Vai prestar vestibular?*

O governo dá o Bolsa Cota.

 

*Não tem terra?*

O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.

 

*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*

"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"

Se vc é brasileiro passe adiante.

 

Enviado por Keliane Cassandra - Salvador-BA

Abaixo a sacanagem... Kid Bengala pra vereador.

Sexo Virtual

CQC - PROTESTE JÁ O CENSURADO PARTE 1